海棠书屋 - 耽美小说 - 单向的爱(高H)在线阅读 - 分卷阅读9

分卷阅读9

    我又在傻笑了。

    一整天下来,我都在傻笑中渡过,明哥还问了我是不是找到了女朋友才这麽开心,我但笑不语。

    「明哥,下个月开始,我不干了。」拍摄快要完毕的时候,我跟明哥说了我想了一天的决定。

    「咦?为什麽?」明哥惊奇的问著,我一向比谁都紧张这份工作。

    「没有为什麽。」总觉得如果我还留在这个圈子中,我跟他的关系会很危险,很容易被发现。

    我没所谓,反正我又没朋友又没亲人,他则不同,有家人,有朋友,还有一些名气。

    要是关系一被揭发,我怕他会抛弃我。

    就算他爱我,也未必可以为我承受失去一切的危险,更何况他不爱我?

    为了防范未然,我只好这麽做,反正我只想好好留在他身边,环不环游世界,已经没有所谓了。

    因为,我有了新的人生目标。

    再者,我未必能忍受到跟他在片场碰面时扮作不认识。

    我不想受这种苦,我想快乐。

    爱上一个人,应该是值得快乐的吧。

    所以,就是这样了。

    「是认识了女朋友,不想他担心吗?」明哥暧昧的笑笑。

    担心?他会担心我吗?

    我不确定,不过应该不会吧,我对他而言,也许只是一个自动献身的麻烦人,还是一个男人。

    但无论如何,他肯让我留下已经是事实。

    「不是,只是想转换一下环境。」我胡乱找了个藉口。

    「年轻人总是这样的,不过往外闯一下也是好的,总不能当一辈子特技人。」明哥摇摇头,拍了拍我的肩膀,又说:「以後若是有什麽困难,这里随时欢迎你回来。」

    「谢谢。」我的眼眶一热。

    从来没有人对我说过这些话,以前就算我有再大的困难,都只能一个人咬牙挺过去。

    我最讨厌别人同情我,但此刻这点点关心,却让我感到窝心。

    「别这样啦,我可是因为你工作认真才说这些话的。」明哥黝黑的脸上难得出现不好意思。

    我吸了吸鼻子,跟明哥道过别後就开始回家。

    此时天色己黑,我的心又雀跃起来,因为我回到家时,橘庆太应该在家吧,他说过他下午会回去。

    想到家中有人在等我,这种感觉是新鲜而且甜蜜。

    我的脚步不觉加快了。

    单向的爱(4)

    我软瘫在床上,粗重的喘著气,昨天晚上加上刚才如此激烈的欢爱,我彷如劫後馀生一样。

    但,不论身体和心里,我还是如此地满足於被他拥抱。

    「我真的好爱你……」他伏在我的身上喘息著,我在他耳边虚弱地低喃,我喜欢说这句话,就像是恋人情到浓时的说话,让我有种相爱的错觉。

    他没有说什麽,只如常地从床边的桌上抽了张纸巾替我擦拭,然後穿衣离去,直直的步出房外。

    他怎能如此潇洒?

    我从天堂摔了下来,身体残馀的快感不够让我沉醉太久。

    这正我最不欲面对的场面,他却要我眼睁睁的看著。

    我只想他能在出门前,回头看我一眼,虽然那并不代表什麽,但我还是会满足,代表他对我的一点点的留恋。

    但他没有。

    我真笨,明明知道这是不可能的,还在耍什麽性子?

    要是他生气了,我怎麽办?

    怔怔的看著天花板,我的胸腔涌起酸涩,一动也不想动,刚才哭过的眸子,又想涌出水珠来。

    我吸一吸鼻子,把它们收回去。

    我极讨厌自己像个女人一样哭哭啼啼,但事情一牵涉到他,我的眼泪就是控制不了。

    片刻,我冷静下来,我便开始怪责自己,也不安起来。

    要是他发现我脑袋中想些什麽,是不是会毫不留情地撵走我?记得他是这麽说过的。

    而且,这是我自己承诺过的。

    难怪他说他不相信承诺,承诺本来就比牛奶更易变质,甜蜜到後来都会变成酸味,无论你多小心的保存。

    这些事情,他一早已经说清楚了,根本没有骗我,我凭什麽生气?凭什麽怪他?我拍一拍自己的脑袋,有点懊悔,不过,不该做的都已经做了,只有跟他道歉吧。

    对了,他一定是不满我刚刚的跟他发脾气才会这样的,过去他虽然不甚温柔,却不会这样对我的。

    或者,他已经开始起疑了?怀疑起我的誓言开始变质了?

    想到此,我忽然後讨厌这样的自己了,不乾不脆的,还像个贪得无厌的小人,贪求不属於我的东西。

    歪眉一想,不经不觉,我们已经在一起年多了。

    他的话仍然後少,只是我常会在他耳边说些有的没的,我们的关系一点也没有转变过。

    他依然冷漠待我,然而他不止对我冷漠,似乎除了我们第一次在沿海公园中看过他失控外,我从没见他有情绪有什麽起伏,通常都是冷冷淡淡的。

    但是,我不得不承认,他也算对我蛮好的,至少比我想像中好太多了,不但在我没工作的日子给我钱,还会每天煮饭给我吃,更默许我有事没事就缠著他,每天不管有没有zuoai,也会让我窝在他的怀中入眠。

    所以我很高兴的告诉自己,他有一点点喜欢我,只要在我不闹情绪的日子。

    说我们像情侣吗?又不太像,但是,我一定不会承认我们只是朋友。

    这年多来,除了农历新年他要回老家外,我们几乎每天都在一起,虽然每天相见,但我们没有吵过架,因为我根本没有勇气去跟他吵。

    只要他用那冷冷的眸子瞪著我,我就连半点声音都发不出了,更不用说吵架了。

    真窝囊。

    说出来或许没有人会相信,像我们这样的生活方式,居然可以相处那麽久,而且,最难以置信的,我还一天比一天爱他。

    我曾经以为我会因为累了而放弃,以为我会受不了他的冷漠而放弃,以为我会因为他没法爱上我而不再爱他,也有想过他会厌倦我而把我赶走。

    我想过很多很多理由,但我还是不懂,还是执迷。

    不过,这些都只是出现在我的脑海不到一秒,我深知道再待多一天,我非但不会厌倦,那只会愈来愈离不开。

    所以,我才会忍不住有一点点、一些些怨怼。

    人总是贪得无厌的,对不对?包括自以为是的我,我嘲讽著自己。

    以前的我,能待在他身边,能被他抱著,已单纯地感到幸福快乐。

    现在的我