海棠书屋 - 高辣小说 - 妖娆纪在线阅读 - 分卷阅读1

分卷阅读1

    暗夜暧昧

作者:harjol

妖娆纪-01[慎入!]

我一直知道自己并不是什麽良善之辈,什麽道德、什麽规矩之类的,不好意思,本小姐一概不会去理会,我一向放纵自己,做我喜欢的事!至於别人的风言风语,呵呵,我又不痛不痒,他们再讨论也与我无关。

我就是这样凉薄的女子。

或许,用女子来形容我并非合适,准确来说,我是女人,一个刚刚过了二十岁的女人。

但我还是要强调一点,我不是那种把爱情看得高於一切的傻女人,而且我也没有那种幼稚的天份。爱情,在我看来,不过是一种奢侈品。像我这种人,是无法得到爱情的!这不是妄自菲薄,而是有自知之明。

我不是那种活在父母庇佑下自由成长的小宝贝,我是个弃婴,才出生三天就被父母抛弃在医院,由一对无法生育的夫妻“捡到”,我常常在想,我是不是在那时候已经看透了世间的冷暖,养成了这种凉薄的性子。

也许会有卫道人士会跳出来抗议指责我,说我不是有好心人领养了嘛,用得著在著装可怜吗?说我不安於室,出来哗众取宠。

是的,没错,是有人领养了我,但是著并不是代表著我以後就是过著幸福快乐的生活。那种是童话故事的美好结局,可惜我是活在现实世界中,何况我不是公主,你见过才出生三天就被父母抛弃的公主吗,没有是吧?我甚至连灰姑娘都不是,白日梦,不是我可以作的。

或许在被领养後的前几年我是过得幸福的,毕竟那时候我还小,不懂得喜怒哀乐,也不懂得人情世故。

但是我常常怀疑我真的有过幸福吗?或是这幸福短暂、渺小得连我也不记得了。

有时我甚至恨我自己,为什麽我要那麽早熟。在我记忆中,好象没有过过开开心心的日子,在我很小的时候,我已经是知道我不可以任性,我不会像其他的小孩一样,会对父母尽情撒娇,一定要得到某种玩具或是要达到某种目的。而是宁可克制著自己的欲望也不会对父母说。

在我长大後,在夜深人静睡不著的时候,我常常怀疑是不是被父母抛弃的阴影已经被植入我的灵魂深处,即使那时候我还不知道我是被父母抛弃的弃儿。我必须辛苦地压抑著我的真实性格,在人前人後都带著面具小心翼翼地生活,或许我是在害怕会被再次抛弃。

但是这种压抑的生活在我16岁的时候得到更深一步的加深。

我至今还记得那是1月23日,为什麽记得那麽清楚?因为1月21日是我的生日,我过了一个没有鲜花也没有生日蛋糕的生日,更讽刺的是那个我应该称为父亲的男人给了我一巴掌,我的生日是在泪水和疼痛中度过的。我跌倒的时候碰倒了正在烧开的开水,侥幸的是我及时跳了起来,烫伤得并不严重,不然我今天就不会坐在这里写我的故事了,至少我的经历也会不一样。

看,我跟1月23日永远都那麽有缘,我被抛弃的时候也是1月23日。挺讽刺的,难道不是吗?

妖娆纪-02[慎入!]

忘了说,那个我应该称为父亲的男人因为酗酒多年,一喝了酒就会打老婆,所以我养母的生活得并不好。

只因我说了一句这部电视剧不好看,那个喝了酒男人就火冒三丈,一个巴掌就招呼了过来。

两天後的早上,因为酒後驾驶,他出了车祸,所幸的是他的车上并没其他人。但是他自己却加速撞向路边的树,那辆车被撞得稀巴烂,可想而知那时候的速度会有多快。

而他因为伤势过重(脑部重创),好多医院都拒收,後来还是送到了武警医院的ICU重症监护室抢救。ICU重症监护室,这意味著花钱如流水。在救治之前,就有好心的医生告诉我们,这种伤势,就算是救了回来不是植物人也会是白痴。

那个善良的女人,竟然愚蠢地坚持救治。怎麽会有这种女人啊,竟然愚蠢到这种地步,难道她忘了那些拳打脚踢的日子了?难道她忘了因为生不出孩子而受到的白眼和不公平待遇了吗?况且,那男人根本不喜欢她。加上她才30多岁,还有很美好的岁月,何必为了这样一个人而耗尽一生呢!

但是,就是这个愚蠢的女人坚持救他,在其他人都不肯出钱救他的时候,包括他的叔伯兄弟,包括他平时照顾有加的侄子,在他有难的时候,他们全部选择沈默的时候,坚持要救他!

那结果是众人早已预料的一样,在ICU重症监护室抢救了半个月後,医生宣布他脑死亡,也就是说他已经是一个植物人了。

在那时候,家里的钱都已经被他高昂的治疗费消耗得差不多了,而他的叔伯兄弟和亲戚自从听到医生说这种伤势,就算是救了回来不是植物人也会是白痴的时候就不曾踏如我家一步,更不用说来医院探望他了,有时候我会想,究竟是他做人太失败还是那些人毫无亲情、人性可言。

家里剩下的那点钱不到10天就花光了,无奈之下,只好把他从医院接回家,因为在家里必定比不上医院,才回来1个多月就死了,而他的叔伯兄弟和亲戚从他出车祸到死亡,三个多月,始终没过问过半句,就像与他们毫不相关一样。

人,有时在金钱面前真的很无耻,但是,只有有了钱才有无耻的资格,这是我在他们身上学到的。

奇怪的是,在他死的时候的真的有一种松了一口气的感觉,呵,是不是我也是一个跟他们一样的人呢?又或者我跟他们也知识五十步笑百步的人罢了。

他死後,我养母的弟弟,也就是我舅舅把我们接到他们家里,跟他们一起生活。

寄人篱下的生活并不好受,这意味这我以後更要小心翼翼地带著我面具。

有一句话真的说得很好,那就是人在屋檐下,哪能不低头。不是说舅舅、舅妈对我们不好,相反,他们对我很好,而是我养母有一个异常犀利的母亲。

她的口头禅就是爹亲娘亲不如银子亲,而她是典型的传统妇女,重男轻女的观念非常严重,常常说的话就是嫁出去的女儿泼出去的水,可想而知我的养母身无分文的回来,还要带著一个毫无血缘关系的我回来是多麽地讨她老人家厌。

她明里不说,但是我心里很明白,所以我更是小心地隐藏著我的本性。这种日子我真的是这辈子都不想再过第二遍了,那种痛苦,是打从心里出来的,或许,与黄连相比,甚至觉得黄连是甜的。

而且,最令我意想不到的是,连从小玩到大的表哥表妹都世故的那麽明显。绝对不是我敏感,他们连跟我说话都带著施舍和不屑的口气,那神态就像是对待一个乞丐一般。为此我曾经埋怨过,但